Растропович, два тропович, три тропович, четыре тропович, пять тропович... О! Шестокович

Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет:
- Па, а што эта?!
- Это самолет, сынок.
- Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

- Японскую машину купил. Движок запускается, передачи переключаются усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...(

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?!

В элитной школе ввели новую систему оценок: вместо обычной 5-бальной,шкалу в буквах(А,В,С,Д,Е). Урок. Учительница,подводя итоги проведенной накануне контрольной,возмущенно объявляет:"Если городскую контрольную вы напишете так же,как эту,то все получите ПО Е-БАЛлУ!"

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты уже достал б*я! Ты в соседнем подъезде живешь.

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Сидит пьяная компания, скучает...
- Чо-то как-то скучно чего-то...
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Да во что?..
- А давайте в молчанку?!
- Ну давай...
Сидят молча...
Часа через четыре голос проигравшего:
- А-а-ахренеть, как повеселело!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, соска... пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выпендристый.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии от Россиского командования РВСН(Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территори памятников второй мировой войны.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис,
а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого
следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского
типа в Курганской области.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в
сусеки и там скребутся

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет,
некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка
не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в
огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне
срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое
письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не
нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем
мог - тем помог, картошку сажайте сами."

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и
кричит: "Хватит, хватит!".

экзамен...
Препод: Ладно ставлю три с натяжкой.
-Ураа!!!!!
Препод:-Но сначала натяжка...

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодостьСидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1-го апреля?

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Блондинка сидит, дуется... Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг.

Вчерa Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aвтогрaфы, случайно подписaл контрaкт с Калужским Локомотивом.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.

Отец одного ученика звонит отцу другого ученика:
- Вы за своего сына домашнее задание по математике сделали?
- Сделал...
- Дайте списать...

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Амстердам - это столица пидорасов, наркоманов и ещё какой-то страны.

Сволочь ты!
Всю жизнь мне испортил!
Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

Лошадка, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...